Анекдоты от Пали
ый русский другому говорит после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
- А что такое?
- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
Встречаютя как-то два новых русских.
- Выбирали с женой, где провести отпуск. Заманались в корягу. Никак решить не могли, куда кости кинуть. Наконец придумали. Будем двигаться по алфавиту. В этом году едем в Австралию.
- Ага, братан, а на будущий год - в Анадырь.
Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чисто не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Один НР приходит к другому и говорит:
- дай взаймы побольше и на подольше, на выгодное вложение не хватает.
Тот выдал, через неделю:
- ну и чо за вложение?
- да вот, флейту Страдивари приобрёл!
- ты чо, лох? Страдивари скрипки делал, но, раз баблосы мои, иди разбирайся..
Приходит НР к антиквару:
- Ты чо, пи#ор, мне продал, Страдивари ж тока скрипки делал!!
- Ты чо, братан, не понял, это он скрипки для ЛОХОВ! делал, а для ТЕБЯ ФЛЕЙТЫ!!
Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
- Ну это чо, по типу Ау, да?
Идёт один НР на встречу другому. Ну у одного полные вёдра рыбы. Ну один спрашивает:
- Ты как столько поймал?
- Пальци веером, 5 удочек в каждую руку
- А на что ловить?
- Лови на понт!
Секретарша новому русскому:
- Сергей Петрович, вам факс пришел.
- Ну раз пришел, пусть заходит.
Дочь нового русского пишет сочинение.
"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофёр у них был очень бедный.... И прислуга была бедная..."
Новый русскй (НР) едет за городом, ну и прижало его, а везде ни кустика, ни горожа, ничего, где можно было бы облегчиться. Потом едет, смотрит, стоят два горожа и бомж рядом срёт. Ну НР обрадовался, наконец-то посру уже. Вышел из машины, посрал и вспомнил, что подтереться-то нечем, ну и говорит бомжу:
- Слыш, а у тебя бумажка есть?
- У тебя чо майка до задницы не достаёт?
Новый Русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
- Купи ей "Порше" она и разобьется.
Через неделю:
- Ну как?
- Да "Порше" вдребезги-пополам, а на жене ни царапины!
- Тогда "Ферарри" - это верняк!!
Через неделю:
- Ну как?
- "Феррари" на части, у жены синяк на лбу!
- Тогда только "Ягуара", проверенно!
Через неделю:
- Ну как?
- Братки!! Ничтяк!! Я Ягуара купил, она как только в гараж зашла... он ее и СОЖРАЛ!!!Далее>>>
Приспичило Новому русскому покупать компьютер - подкатывает
он в контору, и Менеджер давай с ним общаться:
- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это
486, гораздо более шустрый... А вот перед вам 586... Новый
русский перебивает его:
- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет
ли моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium,
малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том
же духе. Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!
Приходит новый русский в роддом, и спрашивает:
- Ну что? Врач:
- Поздравляем, у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот!
- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два
месяца собрал.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу. С: А это че? Х: Как что? Галька. С:
Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы
платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий
день все посыпано песком. С: А это че? Х: Это же море! С:
Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные
работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных,
рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че? Х:
Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух,
пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
С: Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий
морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке,
потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему
охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди
отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда
1000$ брали, сказали массовый стриптиз.
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!
Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу
завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной
ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион
долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами.
Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем
все-таки фокус-то?
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто
и не услышал!
Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе
Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не
осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут
специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер
Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась,
иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного
дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу,
как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с
визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже,
кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с
наманикюренными когтями и со злобой: "Бля... ! И "совок"
этот... заебал!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет
ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном
Море!
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не
меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие
одного возраст